我到底怎么变成这样的？
简柔2024年6月9日
2024年6月10日，星期一
今天早上，我做了一件永远无法告诉任何人的事。
我在启文出门后，独自在家……完成了灌肠。
不是沈催促的。他没有发消息、没有提醒、没有任何指令。
但我知道他在等。
我更知道，如果我今天不做——不只是违背了「调教进度」，而是我会失去
他的兴趣。
而我……已经不能承受「被丢下」的感觉。
启文一边咳嗽，一边换鞋，跟我说：「我中午可能晚点回来，有个会。」
我装作若无其事地点点头：「好。」
他出门后，我第一时间冲进厕所，打开马桶水箱，拿出那个被我藏了一整天
的纸袋。
里面是沈亲自挑选的灌肠工具：软胶瓶、润滑剂、一次性喷嘴，还有一小包
印着日文的「清洁粉」。
我手抖得厉害，差点将瓶子掉进洗手池里。
我不是没看过怎么用。沈发过教程——那种赤裸裸的图解视频，配上只有一
句话的备注：
「照做。干净之后，再考虑值不值得用手指碰。」
我脱光衣服，关上厕所门，把毛巾铺在瓷砖地面上。
我跪下来，对着镜子，看着自己撑开双腿，把润滑挤进肛门。
那一刻，我眼泪掉了下来。
不是因为疼——而是因为羞耻。
我怎么会从一个男人的贞洁的妻子，变成一个自己在厕所里往肛门里灌液体、
还必须撑够时长的女人？
我慢慢把喷嘴插进去，瓶身挤压的声音在空荡荡的厕所里清晰得像罪证。
凉凉的液体灌入身体时，我倒抽了一口气。腹部开始涨，肠道像被撑开，一
种说不出的胀痛感和脏污感混在一起，让我忍不住捂住嘴。
可我没拔出来。
我强撑着、忍着、流着眼泪，努力让灌入的液体保持住——就像沈说的：
「你必须学会忍耐，否则根本配不上更深入的使用。」
五分钟，十分钟……
我跪在地上，屁股撅着，身体轻轻发抖，汗从额头滴下来。
我觉得自己像一条在地上挣扎的母狗。
终于，我撑不住了。
我冲到马桶前，拔出喷嘴，整个人像泄了气一样坐上去。
当体内的液体流出时，我哭了。
不是因为痛，而是因为那种排空感带来的羞耻与……快感交织的错乱。
我居然在高潮边缘徘徊。
我居然……觉得自己好像「干净」了，甚至可以「被使用了」。
我洗了澡，冲了马桶，把工具仔细清理好，重新藏回原位。
然后，我拿出手机，拍下马桶边那张用过的纸巾、收拾整齐的灌肠瓶、还有
自己坐在瓷砖上发红的屁股。
我发给了沈。
没有文字，只是一张图。
他没有回复。
直到现在都没有。
可我还在等。等他给我一个命令、一个肯定、一个「下一步」。
我曾经觉得，被他控制是被动的，是无奈的。
可现在，我开始害怕——我是不是已经开始主动、渴望、甚至依赖这种羞辱
感了？
我不敢面对镜子里的自己。
因为她不是「简柔」。
她是一个被调教后，主动完成灌肠任务，还期待「奖励」的母狗。
简柔2024年6月10日，早
2024年6月17日，星期一
已经过去七天了。
七天，我每天早上六点起床，在启文还未醒来的时候，蹲在厕所地板上，给
自己灌肠。
没有人命令我，没有人监督我。
沈那天只是收了那张照片，之后什么都没说。没有评价、没有回复、没有命
令。
他像是把我完全忘了。
可我……不敢停。
我不止一次告诉自己：这只是「任务的一部分」，只是「训练期」。可第六
天的早上，我站在镜子前，嘴里说着「太辛苦了，今天休息一天」，手却已经拿
出了灌肠瓶。
我的身体……已经习惯了「清空自己」之后的那种轻微空虚与兴奋。
我甚至……开始喜欢上那种「准备好等待被使用」的感觉。
今天早上，我像往常一样清理身体，洗净器具，藏好袋子。
我站在镜前看着自己肿胀微红的后穴，心跳却越来越快。我不知道是不是第
七天了，所以才……收到那条消息。
中午12:01分，沈终于发来一句话：
「今晚，验收。」
短短四个字，我的腿直接一软，差点摔倒在厨房地砖上。
我主动请了早退，说是「家里有事」。
回家后第一件事，就是冲洗身体，刮净体毛，然后穿上沈要求的那一套「验
收衣服」：——黑色细带吊带裙，没有内衣，裙后完全露背，只有几根交叉的丝
带固定；——底下是一条缝合线细到几乎消失的丁字裤，后穴完全暴露。
我照着镜子把头发盘起来，像一个主动迎接体检的病人。而我的「病」，是
想被使用，想被通过，想被塞满。
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