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月老-爱我别走-问情篇(02 上)

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有多长。我看到了希望,但那叫绝

    望的痛苦却成了我最亲密的朋友,总会主动来拥抱住我不放。我很想逃避,但我

    却不能放弃为自己救赎。

    我灌了一口酒,让酒精舒缓了一下心中的苦,目光再次回到笔记上。我抹去

    了泪水,用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣,坐在窗前,借着街外的灯光,

    细阅内里文字,思想再次沉醉在回忆中。

    不一会、我收起了笔记,将它重新放好,又灌了两口酒,我忽然想起有句经

    典的话:「我喝的不是酒,而是寂寞」。

    其实这句话对我而言也差不多,只是我喝的不只是寂寞,更是一杯苦涩的酒。

    我算是个有很多秘密的人,不只过去的监控和出卖小颖的秘密,还有现在穿越。

    有太多的事我不敢对小颖说,过去不敢,现在更是害怕。我害怕引起她的暇想,

    给她任何离我而去的机会。

    或许这只是我的胡思乱想,但我却制止不了自己的想法。我就是一个变态,

    这是真的。为了避免自己重蹈覆辙,我偷偷见了心理医生,发现原来我不但有强

    逼症,还有一些忧郁症、妄想症和狂烦症,很多都市人会有的轻微精神病我都有

    了,只是过去一直以理智强行压抑而已。医生说我就是个计时炸弹,可能碰到什

    么条件便会变得疯狂。他说的没错,在另一个时空我的确把自己的身体和灵魂都

    炸成粉碎。

    这件事我不敢告诉任何人,包括小颖。我不知她会怎看我,我怕自己受不住

    打击。毕竟我可在鬼门关前走了两次,第三次更真是死了。现在我真的不想死。

    死,其实不可怕,真正令人畏惧的,是失去。其实如果人生没有对拥有的执着,

    那怕给你活上千万年,你也不过一堆新鲜的蛋白质而已。

    我让医生给我开了兴奋剂和安眠药,但兴奋剂是我自己服,安眠药却是偷喂

    了小颖。所以我在床上更勇猛,而小颖则睡得更死。这虽对不起小颖,但也不用

    担心她发现我的秘密。

    我再次举起了酒瓶放在嘴边,但最后却忍住了喝下去的欲望,因为我的身体

    原因,我要懂得节制。我很想放纵,但理智仍然令我停下。

    我的目光不由地落在窗角的一只蝴蝶上,准确说,是一只蝶屍上。我不知道

    它什么时候在这里,也不知为什么会出现在这里,只知它被贴得很紧。我试过两

    次想弄掉它都不成功,便任它在这里,反正它的纹很美,我便当装饰好了。

    而更重要的是,在这寂寞的夜里,它就是我唯一的倾诉对象。

    「蝴蝶啊蝴蝶,这已经是第三十四次了,为什么这么久了我仍是梦到她跟爸

    在医院表白的那幕呢?我真的很累了,我真的很想质问她为什么这么简单就变心

    了。我们说好的不变呢?是骗我的吗?还是同一句说话她可以跟不同男人说呢?。

    但这个小颖不是那个她,所以我只能不停跟自己说,当时她只是对他有了点

    感情,她最爱的是我,而爸对我有恩,我要还。现在我的身体好了,她也回到我

    身边,我应该忘记这些。但是,其实在那一刻开始,我的灵魂其实已不再完整了。

    那怕穿越了也是。有时我会希望这个小颖就是那个她,这样我便可以知道一个答

    案。但是我明白,如果这是那个她,我只会毫不犹豫地再死一遍而已,我根本没

    法再面对她。我只想抱住这情死去而已。

    现在的我感觉这世界像不是真实存在一样,一切都幸福得令我觉得陌生,我

    害怕所有事都只是我的幻想而已,明天起来,我又会变回到那个在病床上绝望的

    我。

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