费。房子是贷款买的，但还算宽敞；我穿的衣服虽然不是名牌，但也整洁得体；零花钱每个月准时给，数额足够我买想要的东西。
虽然放任不管，但也没到彻底忽视的程度——我生病了他们会带我去医院，学校有事他们会签字，基本的关心还是有的。
零花钱应该也比同龄的女孩子们要多一些，大概是因为愧疚吧，想用物质来补偿失去姐姐的我。
何より姉が生きていた顷の、形の上は円満だった家族を忘れられないのだ。
我最忘不了的，是姐姐还活着时，那个形式上很圆满的家庭。
虽然现在回想起来，也许那时也有矛盾，但至少表面上是和谐的。周末全家一起出去吃饭，假期去旅行，圣诞节会装饰圣诞树，生日会准备蛋糕和礼物。
那些记忆像老照片一样，褪了色，但很温暖。
正因如此，正因如此啊。
我无法原谅现在的父母。
不是因为他们对我不好，而是因为他们放弃了。放弃了那个曾经温暖的家，放弃了彼此，也放弃了自己。
姐姐不在了，我也难过得不得了。那种痛像被挖掉了一块肉，永远无法愈合。
但是，那之后我也遇到了像陈雨萱这样的女孩——她像天使一样纯洁善良，会无条件地对人好，让我觉得自己肮脏的心思都被净化了；和周若瑶进行傻瓜似的交往也很开心——她毒舌又直接，但很讲义气，会陪我疯，陪我闹，在我需要的时候陪我沉默；使唤林和泉玩耍心情很好——他虽然有点呆，但脾气好，长得也不错，捉弄他的时候能暂时忘记烦恼。
人生的一切并非都变得讨厌了。学校生活有开心的事，和朋友在一起很快乐，偶尔也会有小小的成就感。
好事也还是有一些的。
明明只要找出这些事情来就好了，明明只要往前走，就能看到光。
连我这个孩子都能这样想开，希望他们大人也能想办法做到。
但他们没有。他们被困在了过去，困在了失去姐姐的悲伤里，困在了彼此的指责和怨恨里。
这让我既同情，又愤怒。
## 扭曲的想法
这样想会不会太任性了？
要求失去女儿的父母振作起来，要求自己也伤痕累累的他们来照顾我的感受，是不是太自私了？
我不知道。
我只知道，我不想变成他们那样。我不想被过去束缚，不想让悲伤和愤怒吞噬自己的人生。
这种情绪在我心中抬起头来，在我心里大摇大摆地占据了一席之地。
它像一个黑色的影子，跟随着我，提醒着我家庭的残缺，提醒着我自己的无力。
我想摆脱它，想证明自己能掌控些什幺，哪怕是自己的身体。
即使做开心的事，烦闷也不会消散。
和朋友逛街、看电影、吃甜品的时候，笑声是真实的，但回到家，看到父母冷漠的脸，听到他们压抑的争吵，那种烦闷又会卷土重来。
那幺，如果遭遇了冲击性的事件，或许就能改变。
用强烈的刺激来覆盖日常的麻木，用身体的疼痛来转移心里的疼痛。
该怎幺办呢……
对了，把处女之身舍弃掉吧！
这个念头突然冒出来，像闪电一样划破黑暗。
为什幺是处女？
也许是因为那是“纯洁”的象征，而我想玷污自己；也许是因为那是“珍贵”的东西，而我想把它像垃圾一样扔掉；也许只是因为，那是能立刻做到的事。
被周若瑶炫耀暑假前刚交的男朋友也让我相当火大了，她虽然没明说，但那种“我有男朋友了你没有”的优越感，让我很不爽。
就在这里，用男人来解决吧。
用性来证明自己长大了，独立了，不再是被父母争吵左右的小孩子了。
## 选择目标
那幺，对象选谁好呢，我思考着。
班上的男生？有几个对我表示过好感，但我不喜欢他们，而且事后会很麻烦。
社团的前辈？太油腻了，而且有等级关系，不好处理。
最好是事后不会纠缠不清的对象。一夜情，做完就忘，各取所需。
但是，街上的陌生男人不行。感觉像是廉价出卖自己，而且不安全，谁知道对方是什幺人。
跟大叔援交或者找干爹也不行。不想被素不相识的中年男人肆无忌惮地触摸身体，也不想因为收钱做爱而深陷其中。
而且我也不缺钱，不需要用身体换物质。
那幺，还有谁呢？
认识的人，但关系不深；长得顺眼，但不至于喜欢；嘴巴严实，不会到处乱说。
我在脑子里过滤着认识的所有男性，像在超市挑选商品。
…………有了。
林和泉。
那个总是偷偷看陈雨萱的高个子男生。
他长得还算对我的胃口，清秀，身材不错，虽然有点阴沉但不算讨厌。
而且看起来也不是那种会把自己跟我上过床的事到处宣扬的人。他在班里存在感不强，朋友不多，应该会保守秘密。
至少这点还是能信任的男生。
虽然喜欢陈雨萱这点是个难点——我不想伤害陈雨萱，但反正他大概是个处男，能跟班上可爱的女生做，对他来说也是天上掉馅饼吧。
他不会拒绝的，我猜。
而且，用暗恋陈雨萱的男生来破处，有种微妙的背德感，这反而让我兴奋。
## 行动
所以，在那个周五的傍晚，我编了个理由对父母说“去朋友家学习，晚上不回来了”。
他们甚至没多问，只是点点头。
征得父母同意外宿后，我查了林和泉的地址——之前偶然看到过他学生证上的住址，记在了手机里。
天空下着细雨，我没带伞，但故意没回去拿。雨水打湿了头发和肩膀，让我看起来更可怜，更容易被接纳。
我在雨中闯进了他的住处
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虽然放任不管，但也没到彻底忽视的程度——我生病了他们会带我去医院，学校有事他们会签字，基本的关心还是有的。
零花钱应该也比同龄的女孩子们要多一些，大概是因为愧疚吧，想用物质来补偿失去姐姐的我。
何より姉が生きていた顷の、形の上は円満だった家族を忘れられないのだ。
我最忘不了的，是姐姐还活着时，那个形式上很圆满的家庭。
虽然现在回想起来，也许那时也有矛盾，但至少表面上是和谐的。周末全家一起出去吃饭，假期去旅行，圣诞节会装饰圣诞树，生日会准备蛋糕和礼物。
那些记忆像老照片一样，褪了色，但很温暖。
正因如此，正因如此啊。
我无法原谅现在的父母。
不是因为他们对我不好，而是因为他们放弃了。放弃了那个曾经温暖的家，放弃了彼此，也放弃了自己。
姐姐不在了，我也难过得不得了。那种痛像被挖掉了一块肉，永远无法愈合。
但是，那之后我也遇到了像陈雨萱这样的女孩——她像天使一样纯洁善良，会无条件地对人好，让我觉得自己肮脏的心思都被净化了；和周若瑶进行傻瓜似的交往也很开心——她毒舌又直接，但很讲义气，会陪我疯，陪我闹，在我需要的时候陪我沉默；使唤林和泉玩耍心情很好——他虽然有点呆，但脾气好，长得也不错，捉弄他的时候能暂时忘记烦恼。
人生的一切并非都变得讨厌了。学校生活有开心的事，和朋友在一起很快乐，偶尔也会有小小的成就感。
好事也还是有一些的。
明明只要找出这些事情来就好了，明明只要往前走，就能看到光。
连我这个孩子都能这样想开，希望他们大人也能想办法做到。
但他们没有。他们被困在了过去，困在了失去姐姐的悲伤里，困在了彼此的指责和怨恨里。
这让我既同情，又愤怒。
## 扭曲的想法
这样想会不会太任性了？
要求失去女儿的父母振作起来，要求自己也伤痕累累的他们来照顾我的感受，是不是太自私了？
我不知道。
我只知道，我不想变成他们那样。我不想被过去束缚，不想让悲伤和愤怒吞噬自己的人生。
这种情绪在我心中抬起头来，在我心里大摇大摆地占据了一席之地。
它像一个黑色的影子，跟随着我，提醒着我家庭的残缺，提醒着我自己的无力。
我想摆脱它，想证明自己能掌控些什幺，哪怕是自己的身体。
即使做开心的事，烦闷也不会消散。
和朋友逛街、看电影、吃甜品的时候，笑声是真实的，但回到家，看到父母冷漠的脸，听到他们压抑的争吵，那种烦闷又会卷土重来。
那幺，如果遭遇了冲击性的事件，或许就能改变。
用强烈的刺激来覆盖日常的麻木，用身体的疼痛来转移心里的疼痛。
该怎幺办呢……
对了，把处女之身舍弃掉吧！
这个念头突然冒出来，像闪电一样划破黑暗。
为什幺是处女？
也许是因为那是“纯洁”的象征，而我想玷污自己；也许是因为那是“珍贵”的东西，而我想把它像垃圾一样扔掉；也许只是因为，那是能立刻做到的事。
被周若瑶炫耀暑假前刚交的男朋友也让我相当火大了，她虽然没明说，但那种“我有男朋友了你没有”的优越感，让我很不爽。
就在这里，用男人来解决吧。
用性来证明自己长大了，独立了，不再是被父母争吵左右的小孩子了。
## 选择目标
那幺，对象选谁好呢，我思考着。
班上的男生？有几个对我表示过好感，但我不喜欢他们，而且事后会很麻烦。
社团的前辈？太油腻了，而且有等级关系，不好处理。
最好是事后不会纠缠不清的对象。一夜情，做完就忘，各取所需。
但是，街上的陌生男人不行。感觉像是廉价出卖自己，而且不安全，谁知道对方是什幺人。
跟大叔援交或者找干爹也不行。不想被素不相识的中年男人肆无忌惮地触摸身体，也不想因为收钱做爱而深陷其中。
而且我也不缺钱，不需要用身体换物质。
那幺，还有谁呢？
认识的人，但关系不深；长得顺眼，但不至于喜欢；嘴巴严实，不会到处乱说。
我在脑子里过滤着认识的所有男性，像在超市挑选商品。
…………有了。
林和泉。
那个总是偷偷看陈雨萱的高个子男生。
他长得还算对我的胃口，清秀，身材不错，虽然有点阴沉但不算讨厌。
而且看起来也不是那种会把自己跟我上过床的事到处宣扬的人。他在班里存在感不强，朋友不多，应该会保守秘密。
至少这点还是能信任的男生。
虽然喜欢陈雨萱这点是个难点——我不想伤害陈雨萱，但反正他大概是个处男，能跟班上可爱的女生做，对他来说也是天上掉馅饼吧。
他不会拒绝的，我猜。
而且，用暗恋陈雨萱的男生来破处，有种微妙的背德感，这反而让我兴奋。
## 行动
所以，在那个周五的傍晚，我编了个理由对父母说“去朋友家学习，晚上不回来了”。
他们甚至没多问，只是点点头。
征得父母同意外宿后，我查了林和泉的地址——之前偶然看到过他学生证上的住址，记在了手机里。
天空下着细雨，我没带伞，但故意没回去拿。雨水打湿了头发和肩膀，让我看起来更可怜，更容易被接纳。
我在雨中闯进了他的住处
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