“这就是农夫与蛇的故事哦。”
我不是桐原亮司，我一直很清楚。
到头来，她也成不了唐泽雪穗。
*这个故事出自日轻《说好我不在便安好的家庭崩溃了，于是我拐走了义妹》，是很不错的妹控文。
第六章 三色堇
因果轮回已是令人生厌的老生常谈。
其大意即是，经过一系列的因果循环，之前的事情必定会塑造和约束之后的事物。
就像一条蜿蜒的河流。
一件事情的发生、一个人的下场，可能早在十数年前就埋下了因，开始缓缓流淌。而个人的意志和努力，不过只能稍稍推动河床，或弯向这侧、或弯向那侧，却无力改变总体的走向。
尽管很多人对待个人的命运，总是秉持着这样的宿命论，我却并不想把这种看法代入到我个人的事务中去。
就像是大多数人欣赏弗洛伊德和他的拥趸们的理论，喜欢把自身的问题完全归结于外界、归结于童年的创伤、归结于原生家庭来撇开自己的责任。
我却不想抛开这份责任。
虽然我也曾经庆幸过。
庆幸于我的父母不和，庆幸我的童年并不快乐，庆幸我曾经满身伤痕。
怀抱着自己的阴暗面，我反而觉得轻松，会想着我会自卑、我会怯懦是正常的。
我没有朋友、没有自己的想法、无法与人交心、时常感到弱小和孤独也是无可奈何的事情。
因为我有谁也不知道、谁也无法触及的黑暗面。
然而，无论我如何否认，我从来没有在物质方面短缺过。
我也有在个人天赋方面的自觉，我清楚我比大部分人更有天分。
所以，我认为如果易位而处的话，大部分人都能比我做的更好。
就这样，我放任自己过着几乎随波逐流的生活。
然而时过境迁，当我回首往事，会发现我的迟钝和不作为造成了很多无法挽回的恶果。
如今的我已经无法抛开这份让自己堕落、让他人受伤的责任。
承认自己的错误、承认自己的丑陋和不堪完全是由于自身的胆小与懒惰，时刻含着这一份苦涩的罪恶感反而让我能释怀。
因此，出于一己私欲的，我擅自帮助了她。
因为我懦弱的劣根性，我无法放任他人过的痛苦。
对于我来说，这是没有办法的事情。我无法勇敢地视而不见。
可是令我自己也感到意外的是，当她亲近我的时候，我没有逃避。
逐渐的，我想尝试对自己、对他人负起责任来，尝试像大部分人一样生活。
所以我决定探寻自己的想法，决定尝试建立新的亲密关系，决定与年纪渐长的妹妹保持距离。
可是我实在太过冷漠、太过自私，太过忽视我身边的人。由于我的不成熟、由于我的贸然改变，又给他人带来了不幸。
在我自身与他人之间，我向来认为是他人更为重要。
然而在他人与他人之间，我该要如何取舍呢？
回到家时，天已经完全暗了。
父亲的应酬多，不回家吃饭是常事。值得庆幸的是至少他坚持每天回家过夜。
母亲时常要值班，身体又不好，说生我们的时候留下了剖腹产的后遗症，时不时要卧床或者住院。
早年间母亲也习惯看书，我年幼时候养成阅读的习惯正是拜母亲所赐，可是后来她也同父亲一样开始打牌。
打开家门，客厅里一片昏暗。
看来父母都没回来。
妹妹的小皮鞋随意地脱在鞋架前。
真是的，这种鞋子怎么上体育课啊。
我换上拖鞋，蹲下身把妹妹的鞋子也摆正。
打开灯，我吓了一跳。
妹妹坐在餐桌旁，直勾勾地看着我，桌上摆着凉透了的几道菜，看上去一口也没动。
“哥哥！——你回来啦！”她甜甜地笑着说。
勉强挤出笑容，我也回复到：
“嗯嗯，我回来啦彩音。”
啊呀，好不自然。
手上提着沉重的床单被褥，我忙不迭地往阳台走去：“我先去放一下东西哦。收拾床单的时候不小心弄脏了，要赶紧拿水泡一下，免得到时候洗不掉——”
砰。
椅子倒下的声音。
妹妹猛地站了起来，把餐椅也撞到了，她却看也不看一眼，径直跑过来挽着我的手臂——或者说抓着？
好用力。
“那种东西——扔掉不就好了？反正哥哥也不会再去住校了对不对？对吧哥哥？比起那个，我们先来吃饭吧？今天学校里发生了什么呢？为什么这么晚才到家？快点快点讲给我听吧？我可是担心了一整天哦？虽然有点对不起哥哥，我还是会忍不住怀疑，担心哥哥会不会讨厌我了，会不会不回来了，会不会逃跑了——”
抚摸着颤抖着的妹妹的头，她才一下子安静下来。
“那我们就先来吃饭吧。”
我笑着说。
把书包和被褥都放在一边，我和妹妹把菜简单地热了一下。
“吃吃看吧哥哥——哥哥口味那么淡，要做的好吃又好看，我可是很辛苦的哦？”
妹妹夹了一筷子青菜到我碗里。
虽然我没有忌口的食物，没有讨厌到完全吃不来的菜，可是如果有的选择的话，我是不会去吃味道大或者吃起来麻烦的东西的。
不喜欢吃甜的，特别是酸甜的东西；不喜欢吃辣的，肠胃会不舒服；不喜欢吃河鲜海鲜，要剥壳要挑刺好麻烦；不喜欢油腻的；不喜欢香菜和榴莲；不喜欢吃零食和水果。
这么一想我还挺麻烦的。
小时候母亲经常会说我挑食，后来我想或许她只不过是不会烧她不吃的菜。
彩音的口味倒是偏甜，就
本章未完，点击[ 数字分页 ]继续阅读-->>
