用最放浪、最献祭般的姿态迎合他
每一次凶狠顶入，发出高亢到失声的、混合着痛苦与极致狂喜呻吟的女人，是我
吗？那个骑跨在他身上，如同掌控一切的女王，妖娆地扭动腰肢，旋转研磨，用
最紧致湿滑的甬道贪婪榨取他的精华，甚至命令他「忍着」，最后又用最媚惑入
骨的语言诱哄他「射到子宫里」的女人，是我吗？那个在月光与城市灯火的注视
下，被他一双手同时亵玩——胸前蓓蕾被粗暴揉捏拉扯，臀瓣被带着情欲力道拍
打留下红痕——却在这种双重的、近乎暴虐的刺激下，发出更加破碎、更加放浪
的呜咽，仿佛那痛苦本身就是通往极乐阶梯的女人……那个黑暗的梦境里，彻底
撕下「姐姐」面具，化身欲望妖物的女人……真的是我吗？

　　放荡。

　　淫荡。

　　媚骨天成。

　　这些词，像烧红的烙铁，带着嗤嗤的声响，狠狠烫在我的意识皮层上。

　　它们在现实中，是我最深的禁忌，是连在心底最阴暗角落都不敢轻易触碰的
深渊。

　　我是苏晚，是他的姐姐。

　　是那个在清醒的阳光下，会因为一次越界的亲吻而恐慌到指尖冰凉，会因为
一句「算乱伦吗？」的疑问而瞬间如坠冰窟、血液冻结，会因为他身体本能的反
应而愤怒、而试图用「家人之爱」那苍白无力的谎言去粉饰太平、去维系那摇摇
欲坠的堤坝的苏晚。

　　我应该是克制的，是隐忍的，是带着巨大而沉重的罪恶感去小心翼翼地纵容、
却又无时无刻不在拼命想要划清那早已模糊不清界限的。

　　我的身体，我的欲望，应该被牢牢锁在名为「理智」的牢笼里，被沉重的、
名为「道德」与「伦理」的枷锁死死禁锢。

　　可为什么……偏偏是在意识最模糊、防线最脆弱的时候，在那个梦里，那牢
笼轰然倒塌，那枷锁寸寸断裂，碎得如此彻底？

　　在那个特定的、黑暗粘稠的梦境时空里，我像一头被彻底释放的、纯粹的欲
望野兽。

　　羞耻？那是什么？它被一种更原始、更强大、仿佛来自洪荒的本能彻底碾碎
成齑粉，随风飘散。

　　罪恶感？它被滔天的、灭顶的快感巨浪冲刷得无影无踪，连一丝痕迹都未曾
留下。

　　我是谁？我是苏晚？不，在那个由情欲主宰的、没有晨昏的永昼（或者说永
夜？）梦境里，我只有一个身份，一个烙印——承受他、迎合他、向他索求、被
他彻底填满和标记的容器。

　　我的身体，不再是我拥有的身体，它变成了一片只为他而存在、等待他耕耘
的沃土，一座只为他而敞开、供奉他欲望的祭坛，一条只为他而流淌、最终汇入
他生命之源的欲望之河。

　　我主动地邀请他闯入私密的浴室空间，主动地将光滑的背脊贴上他年轻滚烫
的胸膛，主动地塌下腰肢向他献祭。

　　我妖娆地扭动腰肢，像精通此道的舞姬，每一个动作都只为取悦他，只为让
他更深、更狠地占有。

　　我放声呻吟，那声音里的媚意、放纵和全然的沉溺，连我自己此刻回想起来，
都觉得心惊肉跳，面红耳赤，仿佛被当众剥光了所有伪装。

　　我甚至……掌控他，在骑乘位上命令他「忍着」，延长那极致的折磨，却又
在他濒临崩溃的边缘，用最甜腻、最媚惑、如同塞壬歌声般的语言诱哄他释放，
将那些滚烫的、浓稠的、带着他独一无二生命印记的液体，深深地、毫无保留地、
如同接受神谕般接纳进身体最深处、最隐秘的孕育之所。

　　那种「媚」，是何时、何地、如何刻进我骨子里的本能？

　　在那个特定的梦境里，它展现得如此自然，如此流畅，仿佛与生俱来。

　　一个流转的眼波，一个不经意的塌腰，一声压抑的喘息，都仿佛带着无形的
钩子，精准地撩拨着他最敏感的神经，点燃他更狂野、更失控的火焰。

　　那不是刻意为之的、拙劣的表演，而是一种……仿佛沉睡在血脉最深处、苏
醒的、可怕的天赋。

　　看着他为我痴迷，为我疯狂，为我一次次地释放，为我沉沦，那种被如此强
烈、如此纯粹地渴望着的、被需要到灵魂深处的满足感，甚至超越了肉体本身那
灭顶的欢愉，成为那个黑暗梦境中最蚀骨、也最令人沉沦的毒药。

　　我为什么会这样？？

　　是因为现实中压抑得太狠、太久了吗？

　　那些在清醒的每一分每一秒，被理智、被恐惧、被「姐姐」的身份死死摁住、
几乎要窒息的、名为「欲望」的藤蔓，在意识最薄弱的时候，终于冲破了所有堤
坝，在梦境的荒野里找到了疯狂滋长、彻底释放的土壤？

　　是因为那份「过度溺爱」早已在不知不觉中扭曲变形，在潜意识最幽暗的角
落，早已将「满足他的一切渴求」等同于「爱」的最高、最彻底的形式，包括这
具身体和所有与之相关的羞耻与尊严？所以梦境，只是这种扭曲逻辑的终极体现？

　　还是因为……在灵魂最深处，连我自己都未曾察觉、或者不敢承认的角落，
也潜藏着对他——

　　这个与我血脉相连、却又在朝夕相处中滋生出如此禁

　　忌吸引力的弟弟——

　　一份

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