“你刚才不是说，没换鞋吗，我抱你去沙发上。”
我把她放在沙发上后。
身子半蹲，伸出手，想帮她把鞋子脱了，妈妈今天早上出门，只是简单穿了一双小白鞋。
她看到我的动作后，知道我想做什么，把自己双脚微微抬起，好让我更方便更好的把她的鞋子脱下。
脱下鞋子后，棉袜包裹的粉嫩双脚被我轻轻挪到了沙发上。
随后拎着她的小白鞋走到门口放好，又拿起妈妈的拖鞋走向了客厅放在沙发前。
妈妈穿上拖鞋后，站起身来：“妈妈回一下房间。”说完她就去了自己的卧室。而我去收拾餐桌上的残羹剩饭。
我看着她的背影，嘴角自然地挂上了笑意，轻声自语：“她这是……要去藏离婚证了吗？妈，那你得藏好一点可别被我发现。”
一会儿后。
我在厨房里刷着碗。
一双手穿过我的肋间轻轻抱住我，
柔软的娇躯贴在了我身上。
同时一个脑袋靠在了我肩上温声耳语：“舟舟，谢谢你一直陪在妈妈身边。”
我心头流淌过一股莫名的讶异。
但又不觉得奇怪。
讶异的是：这段时间里，一直都是我抱她，这还是妈妈除了在睡觉的时候外，在日常生活里第一次主动拥抱我。
不奇怪的是：这个本该陌生的动作却让我感到无比自然，也许是因为我时常会抱她，也许是因为那些我们相拥而眠的夜晚。
让我们早已熟悉彼此身体的每一道曲线，不仅没有了不适应感，反而觉得熟悉与亲近。这种躯体紧贴的行为已经成了彼此间最亲密的语言。
想到这……我心头开始发颤，因为我一下子意识到：我们之间的这些亲密行为，早已越过了母子间该有的界线，我们现在的相处模式……除了没有触碰那道最后的禁忌……和恋人之间又有什么区别？
这个念头让那粒之前我悄悄埋下，本想深藏在心底的种子，再也控制不住地破土而出。
我本以为我能把它很好地藏匿起来，永远不可能给它机会生根发芽。
离婚就像一把钥匙，不但把顾自强从我们的生活里永久流放，还解开了妈妈身上的束缚，归还了妈妈的自由。
同时也打破了所有道德层面的桎梏，让我和妈妈之间再也没有了隔阂。
我不必再担心顾虑对妈妈的亲近，会对妈妈造成困扰。也不必再去害怕，这会让她有负罪感，会觉得对不起顾自强，从而愧疚，去谴责自己。
种子生长的温床早已经准备就绪，蓄势待发。
妈妈此刻的拥抱就像给这粒种子提供了它先前仅缺的甘霖雨露。
让它得以显露于世，阳光雨露齐备开始生长：我是妈妈的孩子，是妈妈最亲近的人，也可以——是恋人，是伴侣。
感受着背后拥住我的柔软，现在的我就像徜徉在粉色的云海里一样，身心都被甜意包裹。
我忽然想逗逗她：“妈，我不陪你陪谁呢？还是说，你不要我了，想换个人来陪你。”
“不要～”
她立刻收紧手臂。
话语里带着温柔与坚定。
“妈妈就要你。”
又传来小声嘟囔。
“我只要你。”
我转过身来看着她的脸。
我惊异地发现，妈妈的容颜未曾改变，只是现在的她，随着我认知的转变，在我眼里已全然是另外一番模样，她还是那个她，还是我妈妈。
但又不只是我妈妈，我现在已然把她当做了自己的恋人。
看着这近在咫尺，如画般的绝美容颜。
我才意识到，以前我眼里的她，一直都是那个闪耀着母性光辉的她，我从来没有……认真细致地看过她的模样。
“妈，你想刷碗吗？”我没有问她想不想“帮我”刷碗，而是问她想不想刷碗，因为我不觉得她是在帮我。
“想！”她想都没想马上就说了出来。
我往旁边退了一步。
摘下身上的围裙，给妈妈系上。
她卷起袖口就开始刷碗，时不时的侧头带着看我一眼。我看着身侧的妈妈，她脸上挂着幸福的笑容，嘴角微翘同样洋溢着甜甜笑意。
认知的转变也让我改变了做法，我没有再像以前一样，非要让她去一旁休息。
现在，包括以后，我希望她能顺着自己的心意，想做什么就做什么。
是啊，我之前的想法也错了。
我为什么非要用自己的方式去控制她；剥夺她自主的权利；违背她的意愿；不让她帮忙呢？
纵使我这样做，能让她切实感受到我对她的关心和呵护。但这种刻意的过度爱护在她那却略显沉重，不然，她现在也不会这么开心。
虽然，我的本意是好的，是希望她能多休息，少操劳一些。
可这给她带去的……更多的是局促不安，无所适从。因为这会让她觉得——自己就像是需要被特殊照顾的病人一样。
看着现在终于如愿以偿，刷个碗都这么开心的她，我才意识到：这或许才是正确且融洽的相处模式，也是一段关系最美好的模样，相互扶持、相互理解、相互依靠。
而不是一方去压制另一方，彼此倾轧，来争夺掌控对方的权力。
我就这么痴痴地看着她：她的魅力岂止她已经显露出来的那一部分。
她就像一本永远读不完的书，每一个章节都埋藏着让人惊叹的伏笔，总能在某些瞬间，向你展现出你未曾见过的样子。
(这段话划线，本文核心，也是书名)
就比如现在。
她不仅让我看到了她拥有的绝美容颜，还让我见到了她满是智慧的一面。
她愿意适时让渡一部分家务给我，不是分给我任务，而是让我参与她生活的邀请。
她主动走进了我的心田解开我心中的结。
她愿意陪着我，一起去经历生活里的点点滴滴。
我领悟到的这点东西，妈妈她一直以来，恰恰不就是这么做的
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