「桐岛，你为什么会想穿成那样？一年级的时候虽然品味很特殊，但还是穿着勉强算是一般的衣服吧？」
「勉强……这么说来，宫前不是也挺关心我的吗？」
「毕竟就住在对面，突然见到有人穿简便和服任谁都会吓一跳吧。」
「说起我为什么会演变成现在的风格，就说来话长了。」
「那就算了，我也没那么感兴趣。」
「我直到高中为止都在东京上学。」
「咦？我说了没兴趣耶？」
「说起流落到京都的我经历了什么……」
「自顾自说起来了。」
「也就是变得开始穿简便和服，弹胡弓的理由──」
「耳机放到哪去了呢～」
「事情要追溯到大学一年级的四月──」
我对戴上耳机拨放音乐，甚至开始装睡的宫前说了起来。
◇
从高中三年级四月到毕业为止的一整年，我脑中只有念书的记忆。我总是一边听着深夜广播，一边持续地阅读参考书、做考古题。只要专注在学业上，就能忘记一切。
我在升学志愿表上写了东京的大学名称，跟身边的人也是这么说的。
然后到了冬天，我没有告知父母，向京都的大学寄出了申请书。其实我并非特别执着要去京都这个地方，只要是没人认识我的地方，无论哪里都可以。只不过京都有着许多大学，所以觉得自己应该能上其中一间而已。
于是我考上了京都的大学，在没告知任何高中朋友的情况下，独自一人在京都开始生活。
我大学一年级的生活是灰色的。
整天窝在穷酸的公寓房间里数着天花板的污渍，日复一日地用在毛笔上烙印的打工赚来的钱去打麻将输个精光。
每当输掉麻将时总觉得很痛快，有种自己受到惩罚，这样下去总有一天会被原谅的感觉。
因为没有钱，我只能在不沾味噌的情况下，用附近超市便宜贩售的蒟蒻生鱼片果腹，也开始在壁橱里种植豆芽菜，还会吃在房间角落长出来的奇怪蘑菇。
这种封闭生活的好处，就是我不会伤害到任何人。我想就这么不给任何人添麻烦地生活下去。
到了冬天，我的身心都消瘦了许多。只要闭上眼睛，高中三年级的记忆就会浮现。当时我只顾着念书，刻意什么都视而不见、充耳不闻。但是，当时的确有人在我背后指指点点说三道四，那些声音仍然在我耳边环绕着。
他们指责我的声音仍不断回荡在黑暗中。
是你让她们不幸的、真亏他还敢来学校耶、如果转学的是那家伙就好了。
想像中的他们进一步提出各种要求，说着如果那样做，或是这样做就好了。
我窝在棉被里，持续跟不存在的对象交谈着。
当时我还能做什么呢？去道歉吗？明明都被封锁了耶？原来如此，如果认真去找或许真的能够找到吧。但是，事到如今见面又能怎么样呢？对方都已经强烈表现出不想见我的意愿然后离开了。
如果是希望我痛苦一辈子，那也无所谓。
尽量骂我，指责我吧。
我日复一日地无限重复这段对话。
我拥有的只有过去，完全是孤身一人。这正是我的期望，也完美地实现了。但是──
某一天，当我独自走在木屋町的酒店街上，侧眼看着夜晚的喧嚣和开心的人们时，突然感到强烈的孤独。
今后我也会像这样远远看着温暖的事物，独自在黑暗中过生活吗？
依然会被困在回忆里，依附着它们过生活吗？
好可怕。
但是不管怎么想，我都不觉得自己有和他人构筑关系的资格。
我发现自己害怕孤独，也害怕与人来往，变得进退两难。
完全不知道该怎么办，只能束手无策。
我需要的是自己能融入社会，以及和他人产生联系的方法。
谁来告诉我，究竟该怎么做吧。
但是没有人能够回答我，倒不如说我身边没有任何人。
我从大学的图书馆借了许多书，专心地阅读着。
是关于哲学、宗教、文学的书。我想从这些书中，寻找自己今后该怎么做的启示。但是，什么都没找到。
感觉已经没救了。
我被自己彻底破坏，什么都没有留下。
在没有冷气的公寓房间里，我被围在堆积成圆环，像山一样高的书堆中逐渐腐朽。
在傲慢和知识的螺旋中，我认为这是非常适合我的结局。
「多给我一点光芒……」
即使如此，我依然渴求着希望。但是却没能找到，全身失去力气，原以为自己会就这么变成了木乃伊。
这时，有人从关不紧的门缝间塞了几张纸进来。
那是写着大学课程内容的活页纸。
是隔壁房间的福田传来的。
福田莫名地很关心我。明明没有提出要求，但他总是会像这样将笔记借我看。拜此所赐，就算我经常翘课，也没有被当掉。
「为什么……」
我爬到门前。
「为什么，要对我这么好……」
他没有回答。或许已经离开了也说不定，我失望地低下头去。
而就在这个时候。
「那不是当然的吗。」
福田隔着门说道。
「因为我们是朋友啊。」
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「勉强……这么说来，宫前不是也挺关心我的吗？」
「毕竟就住在对面，突然见到有人穿简便和服任谁都会吓一跳吧。」
「说起我为什么会演变成现在的风格，就说来话长了。」
「那就算了，我也没那么感兴趣。」
「我直到高中为止都在东京上学。」
「咦？我说了没兴趣耶？」
「说起流落到京都的我经历了什么……」
「自顾自说起来了。」
「也就是变得开始穿简便和服，弹胡弓的理由──」
「耳机放到哪去了呢～」
「事情要追溯到大学一年级的四月──」
我对戴上耳机拨放音乐，甚至开始装睡的宫前说了起来。
◇
从高中三年级四月到毕业为止的一整年，我脑中只有念书的记忆。我总是一边听着深夜广播，一边持续地阅读参考书、做考古题。只要专注在学业上，就能忘记一切。
我在升学志愿表上写了东京的大学名称，跟身边的人也是这么说的。
然后到了冬天，我没有告知父母，向京都的大学寄出了申请书。其实我并非特别执着要去京都这个地方，只要是没人认识我的地方，无论哪里都可以。只不过京都有着许多大学，所以觉得自己应该能上其中一间而已。
于是我考上了京都的大学，在没告知任何高中朋友的情况下，独自一人在京都开始生活。
我大学一年级的生活是灰色的。
整天窝在穷酸的公寓房间里数着天花板的污渍，日复一日地用在毛笔上烙印的打工赚来的钱去打麻将输个精光。
每当输掉麻将时总觉得很痛快，有种自己受到惩罚，这样下去总有一天会被原谅的感觉。
因为没有钱，我只能在不沾味噌的情况下，用附近超市便宜贩售的蒟蒻生鱼片果腹，也开始在壁橱里种植豆芽菜，还会吃在房间角落长出来的奇怪蘑菇。
这种封闭生活的好处，就是我不会伤害到任何人。我想就这么不给任何人添麻烦地生活下去。
到了冬天，我的身心都消瘦了许多。只要闭上眼睛，高中三年级的记忆就会浮现。当时我只顾着念书，刻意什么都视而不见、充耳不闻。但是，当时的确有人在我背后指指点点说三道四，那些声音仍然在我耳边环绕着。
他们指责我的声音仍不断回荡在黑暗中。
是你让她们不幸的、真亏他还敢来学校耶、如果转学的是那家伙就好了。
想像中的他们进一步提出各种要求，说着如果那样做，或是这样做就好了。
我窝在棉被里，持续跟不存在的对象交谈着。
当时我还能做什么呢？去道歉吗？明明都被封锁了耶？原来如此，如果认真去找或许真的能够找到吧。但是，事到如今见面又能怎么样呢？对方都已经强烈表现出不想见我的意愿然后离开了。
如果是希望我痛苦一辈子，那也无所谓。
尽量骂我，指责我吧。
我日复一日地无限重复这段对话。
我拥有的只有过去，完全是孤身一人。这正是我的期望，也完美地实现了。但是──
某一天，当我独自走在木屋町的酒店街上，侧眼看着夜晚的喧嚣和开心的人们时，突然感到强烈的孤独。
今后我也会像这样远远看着温暖的事物，独自在黑暗中过生活吗？
依然会被困在回忆里，依附着它们过生活吗？
好可怕。
但是不管怎么想，我都不觉得自己有和他人构筑关系的资格。
我发现自己害怕孤独，也害怕与人来往，变得进退两难。
完全不知道该怎么办，只能束手无策。
我需要的是自己能融入社会，以及和他人产生联系的方法。
谁来告诉我，究竟该怎么做吧。
但是没有人能够回答我，倒不如说我身边没有任何人。
我从大学的图书馆借了许多书，专心地阅读着。
是关于哲学、宗教、文学的书。我想从这些书中，寻找自己今后该怎么做的启示。但是，什么都没找到。
感觉已经没救了。
我被自己彻底破坏，什么都没有留下。
在没有冷气的公寓房间里，我被围在堆积成圆环，像山一样高的书堆中逐渐腐朽。
在傲慢和知识的螺旋中，我认为这是非常适合我的结局。
「多给我一点光芒……」
即使如此，我依然渴求着希望。但是却没能找到，全身失去力气，原以为自己会就这么变成了木乃伊。
这时，有人从关不紧的门缝间塞了几张纸进来。
那是写着大学课程内容的活页纸。
是隔壁房间的福田传来的。
福田莫名地很关心我。明明没有提出要求，但他总是会像这样将笔记借我看。拜此所赐，就算我经常翘课，也没有被当掉。
「为什么……」
我爬到门前。
「为什么，要对我这么好……」
他没有回答。或许已经离开了也说不定，我失望地低下头去。
而就在这个时候。
「那不是当然的吗。」
福田隔着门说道。
「因为我们是朋友啊。」
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