…

　　「妈妈…」

　　我从梦中醒来，只觉脸上凉凉的，用手触摸，才发现满是泪水。看着手中的
湿痕，我愣愣的发着呆，一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心头。

　　拿起一旁的日记本，我手指颤抖着再次翻开，没有了愤恨，没有了怨念，在
经过这些残忍的折磨之後，我已心如死灰，精疲力尽。

　　「２０１２年，４月１４日，星期天，晴。

　　我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。我的心有些迷茫，有些惶恐，碰
碰的跳的厉害。

　　已经过了一个多星期，我知道等待我的将是什麽。照片，摄像，淫言秽语，
层出不穷。我突然感到自己就像一个受伤的兔子，只能眼睁睁的看着猎人的走近
而无能为力。

　　他是个恶魔！是的，那个恶魔将会想方设法的侮辱我！」

　　「２０１２年，４月１８日，星期四，晴。

　　晚自习後，他跟着我到了办公室。

　　从他…那个我，已经过了大半个月。这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中，
怕被同事发现，怕被小和知道，我感觉每个人看我的眼光都带着异常的色彩。

　　我知道，这是我的错觉，但我已经快要承受不了…」

　　「２０１２年４月１９日，星期五，阴。

　　我告诉自己不能再这样下去了！心中的羞耻和对建国的负罪感，就像满地的
荆棘来回的折磨着我，让我每晚做着噩梦。

　　每当看着小和纯真清澈的双眼，我都羞愧的不敢与他对视。我是他的母亲，
可我却被和他同年的男孩一次次的强暴。那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我
的脑海闪现。

　　泪水与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。

　　我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他，以一个长辈的口吻教育他这是错的。

　　他还年轻，还有光明的前途，还有林月雪这个女朋友，甚至我一再次用报警
相威胁。

　　是的，这个念头已经无数次的出现在我的脑海——报警，让他坐牢！可身为
女性的弱势又让我惶恐不安，如履薄冰。

　　我真的从未如此痛恨过女性这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，
也能像一个无形的笼子牢牢的禁锢着我。同时在我的内心深处，我也不愿让就这
样毁了他一辈子…

　　很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！！我
是不是疯了？

　　结果，他再一次强暴了我…

　　我知道我已经毫无办法…」

　　「２０１２年，４月２３日，星期天，晴。

　　星期天，阳光灿烂。可我怎麽也高兴不起来，这意味着我整天都将属於他。

　　面对摄影机和淫邪的手段，我已经渐渐习惯，可还是会感到无尽的羞涩。我
不知道他为什麽会有这麽多稀奇古怪的花样，也不知道他和女人在一起为什麽这
麽老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情？

　　我不知道，但我现在必须出门了。」

　　「２０１２年，５月１日，星期一，阴。

　　地狱般的黄金周还是来了。每一年我都期待着，可现在却让我害怕。这意味
着整整七天，我都要和他在一起，承受他对我无尽的屈辱和调教。

　　已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的精力永远是那麽充沛，好像不
知疲惫。这一个星期呢？

　　我已经开始颤抖了。」

　　「２０１２年，５月４日，星期三，晴。

　　早上起床，我画上了精致的妆容。粉底，眼影，眉毛，我画的很细，每一笔
都用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。

　　当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什麽要这样打扮，为什麽
要穿上性感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！？

　　一瞬间，我的心感到深深的恐惧。」

　　「２０１２年，５月６日，星期六，晴。

　　昨晚，我躺在床上辗转反侧，难以入眠。我仔细的想着这段时间发生的事，
最後我恐惧的发现，我似乎越来越沉迷其中了！

　　这些天，只是这５天，我得到的…高潮，比以往一辈子的时间都要多！！我
彷佛活在高潮的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。那种被他羞辱的
感觉，被淫邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷
恋，不愿醒来。

　　我很害怕，我为自己的淫荡感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己
我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！

　　可是面对那疯狂的快感，这些我努力建筑的防线，在一瞬间就崩溃了，消失
的无影无踪。

　　我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了…」

　　「２０１２年，５月７日，星期天，阴。

　　五一的最後一天，当我看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到一点害怕，反
而有一丝莫名的欣喜。他说要带我去一个地方。只是一句话，我便如中了邪一般
乖乖的跟他走了。

　　就这样，我们来到了隔壁的Ｗ市。陌生的街道，陌生的人群，我和他。

　　走在繁华的街上，看着来往的人们，一种久违的甜蜜突然在我的心中涌起，
转眼间就如涟漪荡漾开去。

　　约会！

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