一三年九月六日儿子那天的笑容在每个我放空自己的瞬间都会出现，像飞鸟
不再振翅，从云端跌落，悠长而深邃地面朝天空，终于不再挣扎尝试抓住些什么，
只平静无奈接受最后的结局。
凄凉，绝望。
我彻夜彻夜地恍惚，每晚都睡不踏实，因为他通常都会在睡前跟我通一次电
话，可自那个笑容之后再也没等到。
「妈，明天上午……」
「你后天回来好吗？」接起时得到解救的心境，逐渐变得和我的语气一样无
奈和卑微。
「忙！忙工作还是忙吃饭！」
只这一瞬我从未有过的脆弱，如蔷薇，如玫瑰，即使顽强地让自己带上刺，
却依旧逃不过被温柔相待的渴望。
嗫喏的唇已难再出声，可最终又被他简单的敷衍轻易打败。
「我后天回去，你注意身体……」
嘴角不争气抑不住地往上翘，万般不好顷刻间消散，尽数化作麦芽糖，蜜蜜
缠缠。
一三年九月九日小混蛋，小傻子，为什么偷偷回来过不告诉我？还表现得像
是我要把你丢掉一样，又不是小孩子了，妈妈不要你你就不会赖着不走吗？
看到你像丢了命一样生无可恋，妈妈就已经决定，要把自己赔给你了，我就
是你的命，尽管你只是出于母子，可妈妈好像已经不是了呢。
你以为昨天晚上妈妈不知道你想干什么吗？不就是想……
但是为什么被小混蛋摸和自己动手完全不一样呢？明明什么都没做，就、就
已经感觉像充电一样快要被充满了……
一三年九月十二日明明知道会有这么一天，但亲眼见到的时候，我还是不能
说服自己接受这件事。
一想到你真的要和另外一个人在一起，和别人做那些原本只有我们之间才做
过的事情，我就无法抑制地嫉妒。
我不能想象你的身边会被另一个人代替，我只想永远和自己的儿子在一起。
我以为可以控制住自己的贪心，每次只要多一点点就好，以为可以停在最后
一步之前，反正还有一次长久的分别让我冷静下来不是吗？到时候你一定会慢慢
忘记这些。
我想我真的疯了，如果不是这个项目非去不可，我一定会推掉所有的事情，
把你紧紧攥在手里。
一三年九月二十日当最后的日期确定下来时，我忽然冷静下来，审视自己的
所作所为，忽然开始痛恨起自己。
果然，每一份恩赐都是带毒的酒。
跌跌撞撞推开大门后，一眼直面厨房，如果不是踉踉跄跄被桌腿绊倒，我一
定会给自己的脸划上几刀，在这具白璧无瑕的身躯留下几条丑陋恐怖的伤痕，毁
掉曾经引以为傲的倚仗，而如今却用来勾引儿子的乱欲之源。
我失了魂地上楼，又趴在床上嚎啕大哭。
我知道我完了。
就在自己的房间，在这张床，借着母子的名义，我只着寸缕来吸引他的目光，
试图掀起裙角勾引儿子，最终还是忍耐不住，主动索求他的爱抚，像个荡妇一样
袒露自己的乳房，并为此感到兴奋和刺激，却没有一丝一毫的羞愧。
而在对面，甚至不止一次地，在他雄精旺盛的早晨，爬上床，只为了感受那
浓郁的荷尔蒙气息，以此满足自己快要爆发的变态情欲。
沙发上，厨房里，储藏室，这具天生欲求不满的身体，无时无刻不在发情，
不在想着脱光自己的衣服，勾引儿子犯下乱伦的罪行，却偏偏喜欢欲拒还迎的戏
码，乐此不疲。
我真的是在维持这份亲情吗？还是逐渐屈从于自己的淫荡本能，用欲望污染
单纯，用暧昧混淆亲密？
没人能比儿子更合格地扮演好自己的角色了，从小到大，他是完美的儿子，
生怕他的妈妈担心了，失望了，孤单了，不开心了，他压住天性把她要求的都做
到最好，始终寸步不离地保护她、陪伴她，还变着法地哄她开心，那宝贝的模样，
像是跨越星系的珍藏。
他终于要为自己而活，于是他去了稍远的地方，待了稍长的时间，认识稍多
的人，联系也少了一些。于是我开始不满，开始耍脾气，心里阴暗地想要拆散他
可能出现的女朋友，甚至取而代之。
因为不管怎样，儿子都是我一个人的，谁都不许。
无尽地盼望着，他依然把我当做唯一，用讨好满足我的心理，用雄性气息带
给我生理上尽情的释放。
在数不清的「意外」中，母子不是限制，反而成为我一次又一次自欺欺人的
安慰品，或是增添「情趣」的道具。果然啊，妄图通过这层关系把他牢牢锁在身
边、霸占他的全部人生的我，已经不配做他的母亲，那只会给他到来羞辱和恶心。
三年来，我拉着他一步步沉沦而不自知，用自以为完美的表现扭曲了单纯的
心灵。
我亲手毁了他。
我终于什么都没有了。
一三年九月二十二日我认命了。
你听到了吗？我认命了。
所以以后不用再布置什么恶作剧来看我的笑话，看还有谁为我舍生忘死，看
我从绝望看到希望，最后又是绝望的好笑的表情了。
反正我早就该一个人孤零零的，现在还不算迟，毕竟他还年轻，未来的精彩
世界会让他很快就会忘记。
虽然，在他懵懂的心中好像有什么生根发芽，但没有足够阅历的他，不会让
那些变得太过深刻，以至于像我一样，无法磨灭。
真好啊，他补全了我最初、也是最后的幻想，至此，一个女人憧憬的所有的
美好感情我都得到过，短暂，却炽烈，那一张张鲜活的面孔，满含微笑。就算在
此刻死去，也不会留下遗憾了吧？
[ 本章完 ]
