再后来的某天，她压下羞耻，以处女之身为我做了口爆，却还是得不到想要
的回应，难怪会气得好些日子不想理我。
我真是个后知后觉的蠢货，到如今才把这些情况都联系到一起，可已经于事
无补。
我终于知道，为什么当初追求思云时她明明对我挺有好感，却拖延了很长时
间才肯接受我的爱意。
她被渣到极点的前男友伤害得不敢再相信爱情，也担心黑历史暴露后会被我
轻视甚至鄙视。
我不由回想起，那部日记的最后一篇写于今年３月初，内容是她同意再被肥
波玩两个半月来交换完全的解脱。
今年３月初！那时我追求她已经有一个月，我根本就不知道，她是在被男人
「调教」的间隙中抽空与我暧昧的！
又过了近三个月，她终于答应做我的女朋友。好个敏感的时间点，距离她摆
脱肥波的玩弄也就大概一星期而已，说是无缝衔接也不算夸张吧！
如此一看，不清楚情况便闷头猛追她、追到手后欣喜万分的我到底算什么？
主动送上门的、标准得不能再标准的接盘侠吗？
压住火气，我禁不住作出一种假设——如果，她早早便能以足够的信任告诉
我至少一部分实情，或许就不会发生日后到外面乱搞的事，也就不至于和我走到
现在这个闹分手的地步。
叹了一口气，我立即摇摇头——作这般假设又有何意义？
想想昨天在病房里那番谈话，就连已经东窗事发，在我的追问下她仍不肯如
实交代。
若不是我终于联系上那些日记和视频，再加上思雨指证出明确的时间，她肯
定会执拗地继续一瞒到底。
我昨天跟她这么说：「叶思云你听着，你不是处女，甚至曾经流产过，都不
能成为我会离开你的理由——因为我爱你，你知道吗，我爱你不是只在口头说说
而已！我真正受不了的是付出真情却被你当猴耍，被你用这么过分的欺骗来掩盖
出轨的事实！」
那些是我的真心话。
确实，身为没有绿帽癖的正常男人，我当然希望自己未来的妻子纯洁无瑕，
可是我也不会因此就思想封建，非完璧之身不娶。
我自认没那么大度，能不起波澜便坦然接受女友过去的一切，但出于对她的
深爱，谁说我就不能尝试在苦闷一段时间之后，努力把这些事从我与她共同的恋
爱记忆中抹去？
可事实就是如此讽刺，我连尝试苦闷的机会都没有获得，就走入了一个似乎
无法破解的死局。
我可以理解思云初认识我时那种想隐瞒的心态，但不能接受我们已经进入了
谈婚论嫁的关键阶段，她还在越玩越虚。
毕竟，她做了处女膜修补术来骗我，事情的性质就完全不同了。
好一道隔阂啊。
是的，隔阂。我以前绝不会认为，在用情至深的我和体贴入微的思云间会存
在这种东西，现在却发现，它其实始终横跨在那里，而且宽度简直足以令我窒息。
我曾当着思云的面，把我俩的爱情比喻成「一颗永流传」的钻石，希望它能
如美丽的钻石一般，内里纯净而外表坚固。
却不想，它其实只是一块从最初制造时便隐藏有致命裂痕的玻璃，经历过各
种磕磕碰碰，终会迎来耐不住的分崩离析。
第一百三十三章真相暴露（五）
就好像灵魂被抽掉了，我混混僵僵地度过二十多天，才决定重新振作起来。
不就是失恋吗，死不了人的！我假装不在意，把更多的精力投入到工作上去。
随后，时间又推移了一个多月。
我和思云真的没再联系。有几回我忍不住想给她发微信，可刚打上几个字就
放弃了。
思雨也没心情再约我见面玩耍，只是时不时在微信上安慰我几句，再组织起
尽量不刺激我的语言，述说她姐最近的状况。
「她出院以后一直情绪低沉，眼睛经常是哭红的，班也不去上了，动不动就
闷在家里发呆。是真的发呆，什么事都不做那种。」
……
「她很不对劲，我下班回来甚至在家里发现了空的白酒瓶。说真的，我很怕
她会想不开做出傻事来，只好请了两天假陪她。」
……
「今天她回公司正常上班了，我终于可以放松点紧绷的神经。虽然她状态还
是不好，但忙起来总可以分点心吧。」
……
「她最近经常到晚上九、十点才回家，一说原因，要么加班，要么是出去散
心了。我觉得不大对劲，但又不敢细问。」
……
「虽然她大错特错，但毕竟是我亲姐，我不想让她消沉下去。我知道你们应
该没可能继续下去了，只是想告诉你她最近过得并不好，你能不能宽容一些，别
再恨她？嗯……就这样。」
……
每次看到这些消息我都想回复：「别再说你姐的情况了，我不关心。」
可手上打出来的字确往往变成：「我的情况不比她好到哪去。你照顾她吧，
我现在只想一个人静静。」
这些天来，我由最初的愤怒渐渐转化为忧郁的失落，再转化为对这份虐情的
茫然。
我不断回忆起从追求她开始直到分手的点点滴滴，想要找到她感情并不专一
的证据，说服我自己放下这场像浮于云端般并不真实、最终带来了深深痛苦的爱
恋。
却始终发现，她与我柔情蜜意时各方面都不似作伪。再看看手机里保存的我
俩合照，灿烂的笑容表明她是发自内心地喜欢和我赖在一起。
我真不敢
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